Анекдоты

Список разделов Общение Юмор

#1 Demon13 » 24.11.2013, 20:53

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный ceкc?! Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Добавлено спустя 1 минуту:
В одной южной стране напасть. развелось очень много оббезьян и решили власти создать бригады по обезвреживанию обезьян. самые передовые бригады награждались премией. месяца через два приезжают снимать самую передовую бригаду.
оказалось что это русские здоровый мужик, собака жучка и дед.
началась охота, репортеры снимают такое дело. мужик залезает на дерево, бьет в рожу горилле, горилла падает. жучка подбегает и откусывает яйца горилле, а дед ничего не делает.
в общем такое действие повторяется раз 10. наступает перерыв. репортеры спрашивают у деда.
"а какая у вас функция. вот мужик бьет горрил, жучка за яйца кусает. а вот у вас какая?"
"сейчас увидите" говорит дед.
мужик опять залезает, опять бьет гориллу. а горилла просто мотает мордой и бьет мужика в ответ. мужик падает на землю и орет " дееееееееееееееееедддддд держи жучкуууууууу!!!!!!!!"

Добавлено спустя 1 минуту:
Крик русского туриста "Алла , я в бар !" заставил обосраться 900 американцев, включая 10 полицейских, в Нью-Йоркском аэропорту!
Demon13
Автор темы
Репутация: 172
Сообщения: 305
Дом: д.22 к.2

#2 Demon13 » 11.12.2013, 21:26

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...


Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь
Demon13
Автор темы
Репутация: 172
Сообщения: 305
Дом: д.22 к.2

#3 Ximka » 13.01.2014, 14:14

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

- Алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай шалун!
Ximka F
Администратор
Аватара
Возраст: 31
Откуда: Москва-Люберцы
Репутация: 391
Сообщения: 1045
Имя: Надежда
Дом: д.22 к.2
Квартира: 274

#4 Demon13 » 14.01.2014, 20:47

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой
буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Demon13
Автор темы
Репутация: 172
Сообщения: 305
Дом: д.22 к.2

#5 Demon13 » 17.03.2014, 13:48

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- Нах она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы...
Demon13
Автор темы
Репутация: 172
Сообщения: 305
Дом: д.22 к.2

#6 Demon13 » 07.04.2014, 18:08

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Demon13
Автор темы
Репутация: 172
Сообщения: 305
Дом: д.22 к.2

#7 Demon13 » 07.04.2014, 18:09

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
Demon13
Автор темы
Репутация: 172
Сообщения: 305
Дом: д.22 к.2

#8 Demon13 » 07.04.2014, 18:10

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?
Demon13
Автор темы
Репутация: 172
Сообщения: 305
Дом: д.22 к.2

#9 Demon13 » 07.04.2014, 18:12

..... В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХРЕН!!!"...
Demon13
Автор темы
Репутация: 172
Сообщения: 305
Дом: д.22 к.2

#10 Demon13 » 07.04.2014, 18:12

Запись учителя в школьном дневнике "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Demon13
Автор темы
Репутация: 172
Сообщения: 305
Дом: д.22 к.2

#11 Ximka » 21.05.2014, 09:49

Сегодня утром. Стою в пробке. Смотрю- в соседней машине едет Кончита Вурст!!! Прям точно именно она! 1000% !!! Я в шоке, люди! По обочине, поднимая облако пыли ехала Кончита Вурст! А за ней, тоже по обочине, еще одна Кончита! И еще одна, и еще одна!!!! Жесть! Все кто едут по обочине - Кончиты Вурст!!!
:-D

Добавлено спустя 1 месяц 26 дней:
поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"
Ximka F
Администратор
Аватара
Возраст: 31
Откуда: Москва-Люберцы
Репутация: 391
Сообщения: 1045
Имя: Надежда
Дом: д.22 к.2
Квартира: 274

#12 Demon13 » 02.09.2014, 09:26

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
Demon13
Автор темы
Репутация: 172
Сообщения: 305
Дом: д.22 к.2

#13 Demon13 » 02.09.2014, 09:27

Сижу на кухне и пою:"Антошка, Антошка... давай пожремнемножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, мынедавно уже жрали... Тарам-пам- пам!"
Demon13
Автор темы
Репутация: 172
Сообщения: 305
Дом: д.22 к.2

#14 Ximka » 26.10.2014, 14:20

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.
Ximka F
Администратор
Аватара
Возраст: 31
Откуда: Москва-Люберцы
Репутация: 391
Сообщения: 1045
Имя: Надежда
Дом: д.22 к.2
Квартира: 274

#15 Demon13 » 25.03.2015, 14:22

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: «A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna…»
Demon13
Автор темы
Репутация: 172
Сообщения: 305
Дом: д.22 к.2

#16 Роман78 » 25.12.2015, 19:03

насмеялся
Роман78 M
Аватара
Возраст: 45
Откуда: Москва
Репутация: 0
Сообщения: 8
Имя: Роман
Дом: Другой дом

#17 Антон Плющенко » 16.06.2016, 13:27

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
Антон Плющенко
Репутация: 0
Сообщения: 6
Имя: Антон Плющенко
Дом: Другой дом

#18 МайаНовак » 21.06.2016, 11:04

Класс! Спасибо за поднятое настроение!))))
МайаНовак
Репутация: 0
Сообщения: 4
Имя: Майа
Дом: д.22 к.2
Квартира: 15

#19 paris77 » 26.07.2018, 00:53

Кризис по—русски: — В автосалонах все автомобили проданы до мая 2015. — В магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров. — В новостройках продают не более 3—х квартир в одни руки.
paris77
Репутация: 0
Сообщения: 1
Дом: Другой дом


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость

cron